Maldito Weekend

El día de hoy me comenta mi padre que mi tio (su hermano) se ha comprado el famoso iPhone, que la señorita de TELHELL (telcel) le explicaba y explicaba como se usaba esa madre y los dos se quedaban en blanco con un signo de interrogación en la cabeza. De entrada hablé con mi tio solo para preguntarle que si estaba enterado del costo por el uso del servicio 3G y que si le habian explicado acerca del mismo, y su respuesta fue NO.

Bueno, ahi tienen a otra persona más que va sufrir los estragos de una factura monumental por solo usar su nuevo teléfono celular y el tan platicado servicio de 3G. Esperemos que no pase de $10 mil pesos su primer factura, aqui le dejo a todos la página del www.neltelcel.com para que lean a que me refiero.

Bueno ¿para que les platico todo esto?, pues para que se puedan enterar de las 10 razones por las cuales no comprar un iPhone.

COPIADO Y PEGADO

1. Mejor espera que salga el iPhone Shuffle que costara $49 dólares, no tendrá pantalla pero si el logo de Apple. No hace falta que explique que solo tiene un botón y las llamadas ocurren al azar. Minimalismo total, puro y duro.
2. Los colores del iPhone son terriblemente aburridos. El color de moda en el mundo (menos en Venezuela) es el rojo.
3. El iPhone 3G no tiene teclas. Cuando Steve Jobs se de cuenta que las teclas son necesarias y le ponga esas bonitas teclas blancas y cuadradas al iPhone, tu iPhone se va a ver como de los años 70’s.
4. Más de la mitad de las aplicaciones para el iPhone son calculadoras de propinas. Un reciente estudio británico encontró que la gente que no se ha comprado un iPhone deja menos propinas que sus contrapartes iPhonizados. Al final de mes quienes no tienen iPhone ahorran más dinero.
5. El iPhone es más complicado de usar que un Nokia 2100
6. El iPhone no está diseñado para el trópico o lugares donde te suden las manos, tampoco para el verano. El mismo estudio británico encontró que la unión de manos + sudor + lo bonito y liso del iPhone hace que el numero de caídas aumentara el triple (comprado con el Nokia 2100). Por otro lado nada más sucio en el mundo que una pantalla iPhone 3G de dedos sudados.
7. Si buscas la felicidad, no la encontraras en un teléfono, por más iconos bonitos que tenga (según un estudio británico de la felicidad).
8. Cuando estés aburrido en la consulta medica no vas a poder jugar con la tapita de la batería, quien sabe porque el iPhone no tiene este elemento de diversión incorporado en su diseño. El 89.7% de los visitantes de un consultorio medico juega con las tapitas de su celular (según un estudio de una universidad britanica).
9. Si te amarras a un plan de 2 años cuando salgan los nuevos modelos de iPhones, tus amigos que hoy no tenían posibilidad de comprar el teléfono, compraran el iPhone 4G y se amarraran a un plan de 2 años, y entonces los amigos de tus amigos que no pudieron comprar el 3G ni el 4G podrán comprarse el modelo de iPhone 5G. Al final siempre, hagas lo que hagas estarás 2 años en el pasado. Tu próximo teléfono, si la matemática no falla será un iPhone 6G.
10. Si un día tu novia se decide a dejar que la grabes mientras tienes sexo con ella, estas perdido… ¡NO GRABA VÍDEO!

Lo vi en: ParaisoGeek.com

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